Lompat ke konten Lompat ke sidebar Lompat ke footer

Pengalaman Pertama Persalinan dan Mempunyai Bayi

Pengalaman Pertama Persalinan dan Mempunyai Bayi

Halo apa kabar semua? Perkenalkan namaku Yanti kali ini aku akan mencoba untuk membagikan kisahku ke kalian tentang pengalaman persalinanku dan mempunyai bayi pertama kalinya. 

Saya tidak menangis saat pertama kali melihat bayi saya. Tapi waktu itu kulihat suamiku menangis. Hampir kurang lebih sepuluh jam lamanya dalam induksi persalinan dengan kontraksi konstan, akhirnya anakku lahir.

"Dia sangat cantik. Terima kasih sayang. Aku mencintaimu, ”suamiku berbisik di telingaku dan menciumku.

Aku melirik bayiku yang baru lahir. Perawat membungkusnya dengan selimut putih dan membaringkannya di dada saya. Rambut basah, wajah merah muda, jari tipis panjang seperti orang-orangan sawah. Bibir merah seperti darah. Dia adalah manusia kecil terindah yang pernah saya lihat.

Namun pada waktu itu saya ingat bahwa tidak sedikitpun keluar airmata. Bahkan saat aku menggendongnya untuk pertama kali.

Inilah alasannya:

Pikiran saya dipenuhi oleh fakta bahwa dokter saya baru saja melakukan episiotomi pada saya dan mencoba memperbaiki luka dengan menjahitnya bersama-sama. Dan saya masih bisa merasakan apa saja yang dilakukan dokter di sana.

"Apa kau tidak perlu membiusku dulu?" Aku bertanya - hampir mengiba.

“Itu hanya prosedur kecil. Anda memanggil nama apa bayi Anda?" Dia menjawab dengan basa basi saja tanpa empati, seolah pertanyaanku amat tidak penting baginya.

Saya mulai berpikir kadang yang namanya persalinan itu menurut saya tidak manusiawi. Saya mulai menyalahkan film-film Hollywood atas bagaimana mereka meromantisasi proses persalinan dan melahirkan menjadi momen bahagia yang menggembirakan.

Saya menangis ketika mereka memasang kateter ke dalam kandung kemih saya karena saya terlalu takut untuk buang air kecil.

Saya menangis ketika mereka memberi tahu saya bahwa bayi saya harus dibawa ke NICU.

Saya menangis ketika saya mencoba untuk memerah ASI saya dan tidak ada satu tetes pun yang keluar.

Saya menangis ketika mereka mengambil sampel darah dan menusuk bayi saya yang berusia 2 hari.

Saya menangis ketika akhirnya saya menandatangani surat pengakuan untuk memberikan susu formula kepada bayi saya.

Saya menangis pada jam 2 pagi karena merasa gagal menenangkan bayi saya yang menangis ketika dia akan tidur.

"Kenapa kamu menangis?" suami saya bertanya, terlihat bingung. Dia membelai kepalaku dan dengan lembut mengambil bayi itu dariku.

“Tidak apa-apa kamu bisa tidur,” katanya.

Aku menangis lebih keras. Saya merasa gagal.

Selama kehamilan saya, saya adalah calon ibu yang sangat ambisius. Saya pikir saya tahu apa yang saya lakukan. Saya membaca setiap artikel tentang menjadi ibu selama kehamilan saya. Saya mengikuti setiap akun ibu, membeli buku tentang kehamilan dan membaca tentang parenting di Instagram. Saya pikir saya tahu semuanya.

Saya menjadi kesal karena tidak memenuhi harapan. Aku berteriak kencang pada ibuku ketika dia mengatakan yang sebaliknya. Dan pada saat itu saya berpikir saya mulai menyakiti perasaan orang sekitarku.

Saya benci cermin. Saya tidak mengenali gadis dalam bayangan saya. Rambut kusut. Mata rakun. Perut lembek. Semut seperti menggaruk seluruh pahaku. Itu bukan pemandangan yang bagus. Saya selalu mengambil ratusan foto bayi saya, tapi tidak satu pun foto saya. Saya tidak senang. Bukankah saya seharusnya bahagia?

Hanya menangis yang bisa saya lakukan.

Bagaimana Anda bisa membesarkan bayi yang bahagia jika Anda tidak bahagia dengan diri sendiri?

Suatu malam setelah saya menidurkan bayi saya, saya menggulir ke bawah feed Instagram saya dan menemukan seorang teman lama saya memposting ulang kutipan dari akun ibu yang mengatakan "Anak-anak tidak membutuhkan ibu yang sempurna, mereka membutuhkan ibu yang bahagia. ” Saya berhenti sejenak. Saya ingin masuk ke DM-nya tetapi ragu-ragu. Bagaimana jika dia menilai saya? Bagaimana jika dia mengira aku gila?

Saya mengirim sms padanya keesokan paginya. Saya mulai dengan "halo" dan "apa kabar?" tetapi berakhir dengan percakapan telepon selama enam puluh menit. Saya terkejut saat mengetahui bahwa dia menyetujui hampir semua yang saya katakan. Faktanya, dia mengalami fase yang sama seperti saya. Dan dia juga sering menangis. Kami berdua menangis saat mengucapkan selamat tinggal.

Gelombang kelegaan menyapu saya. Fakta baru membuatku merasa normal. Tapi saya juga bingung. Kenapa dia tidak memberitahuku lebih awal? Dan pertanyaan saya kembali kepada saya.

Ketika menjadi seorang ibu, Anda tidak berhak mengeluh. Jika Anda melakukannya, orang akan mengatakan bahwa Anda tidak berterima kasih. Mereka akan menilai Anda. Dan mereka menilai dengan keras.

"Jika kamu ingin istirahat, maka jangan punya anak," perkataan itu datang dari keluargaku.

Menjadi ibu kadang membuatku hatiku kesepian. Jika Anda tidak memiliki dukungan untuk melakukan perjalanan sulit itu bersama Anda, maka saya jamin Anda akan tersesat. Kesalahan terbesar saya adalah saya terlalu malu untuk mengakui perasaan saya dan tidak segera mengungkapkannya. Perlu beberapa saat bagi saya untuk memahami bahwa merupakan tanggung jawab pribadi saya untuk bahagia.

Sebagai ibu baru, saya terlalu fokus pada bayi saya sampai saya kehilangan diri. Saya lupa kapan terakhir kali saya menjaga diri. Aku lupa kapan terakhir kali rambutku dimanjakan. Saya lupa kapan terakhir kali saya bisa membaca buku dengan damai. Saya lupa kapan terakhir kali saya bisa tidur siang selama dua jam berturut-turut. Saya lupa bahwa mengutamakan diri sendiri bukanlah kejahatan. 

Akhirnya, saya pergi ke salon kecantikan untuk pertama kalinya. Saya mendapat potongan rambut baru dan pijatan yang luar biasa amat saya butuhkan. Perasaan saat menata rambut saya membuat kepercayaan diri saya mulai tumbuh perlahan. Saya merasa sedikit seperti diri saya yang dulu.

Saya mulai meluangkan waktu untuk diri saya sendiri dan tidak membiarkan perasaan bersalah menguasai saya. Saya mendaftar untuk kursus menulis. Selama enam minggu berturut-turut, setiap hari Sabtu, saya harus meninggalkan bayi saya selama lima jam untuk mengejar impian saya, untuk memenuhi hasrat saya. Kelas telah menjadi tempat aman saya untuk menuangkan semua pikiran dan perasaan saya. Dan tulisan ini adalah tugas terakhir saya.

Menjadi ibu adalah peran seumur hidup. Dan tentu seiring berjalannya waktu, tidak selalu menjadi lebih mudah. Tantangannya akan selalu meningkat. Dan tidak apa-apa untuk istirahat sejenak.

Hingga sekarang saya masih suka menangis.

Saya menangis ketika saya pulang terlambat dari kerja dan menemukan bayi saya sudah tertidur.

Saya masih menangis tapi setidaknya saya lebih bahagia sekarang.

Berlangganan via Email